Piadas de Português

Estava havendo uma guerra entre portugueses e alemães.
Ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém. Até que um alemão teve uma idéia: Ele chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Então, o alemão gritou:

– Ô Manuel!!!

Uma grande quantidade de português levantou e os alemães metralharam todos!

Os portuguêses, vendo que metade do exército tinha morrido resolveu revidar. Pensaram: “Tudo quanto é alemão chama Fritz”. Então gritaram:

– Ô Fritz!!!

Simplesmente o batalhão inteiro da Alemanha apareceu e gritou:

– Não tem nenhum Fritz aqui!!!

E os portugueses:

– Ah, se tivesse…

Manuel fez uma ligação telefônica para João:

– Por favor, eu queria falar com o João !
– Pode falar, é o próprio.
– E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!!!

Essa semana, os jornais de Lisboa noticiaram a maior tragédia já ocorrida em terras portuguesas.

Segundo o noticiário, um helicóptero caiu sobre o cemitério de Lisboa e explodiu. Até o momento, já foram retirados mais de três mil corpos do local.

Ciumenta, a namorada do português foi dar uma olhada na agenda de telefones dele para ver se havia telefones de outras mulheres.

Abriu na letra A… em branco. Letra B… tambem. C, D,
E… e assim foi. Quando chegou na letra T, leu:

“Telefone do Joaquim
Telefone da Mamãe
Telefone do Manuel
Telefone do…”

Manoel veio junto com Maria para o Brasil e encontraram um gambá.
Manoel quis de todo jeito levar o bicho pra Portugal.
Então ele colocou o gambá numa caixa e foram para o aeroporto. Chegando lá o guarda pediu pra ver o que tinha dentro da caixa, Manoel desesperado disse a Maria:
_Eu vou distrair o guarda e tu pões o gambá debaixo da saia.
_Mas e fedor? pergunta Maria
Dai Manuel diz:
_O Gambá que se dane….

A mãe brasileira encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e se pergunta:
_será que minha filha está bebendo?

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se pergunta:
_Será que minha flha está fumando?

A mãe portuguesa encontra uma CAMISINHA na bolsa da filha,e se pergunta:
_Ai, Jesus! Será que minha flha tem pinto???????????

O Português chegou em São Paulo doido pra pegar uma garota de programa, então quando ele chegou no hotel pegou o tel e ligou para a primeira garota de programa anunciada no jornal.. algumas horas depois a garota chegou.. O Portuga todo afobado, foi logo jogando a menina na cama e enfiando a vara..
No final da transa.. Ele todo satisfeito comenta no ouvido da garota: ” Eu percebi que toda vez que eu enfiava meu penis, os dedinhos do seu pé encolhiam e toda vez que eu tirava o penis eles esticavam.. Isto tudo é Tesão ora pôis?”
E a Garota de programa puta da vida responde: “NÃO! É QUE VC NEM DEIXOU EU TIRAR A MEIA CALÇA!!!”…

Tres operários estão trabalhando na construção de um predio, um era brasileiro, um japonês e um português. Na hora do almoço,o brasileiro abre a marmita e se depara com um ovo cozido e arroz.. e reclama: “se a minha mulher colocar outro ovo cozido amanhã na minha marmita.. eu pulo desse prédio!!” O Japonês abre a marmita e ve um monte de sushi.. e diz..” se minha mulher colocar sushi novamente na minha marmita, eu pulo do predio junto com vc..”. O português por sua vez tambem abre a marmita e encontra bacalhau com batata!! Indignado ele reclama.. “se amanha a minha mulher colocar bacalhau com batata eu pulo do predio com voces dois..” No dia seguinte os três pularam do prédio..
No Enterro, a mulher do Brasileiro comenta: “se eu soubesse que ele nao gostava de arroz com ovo cozido eu tinha feito outra coisa, não precisava ele ter se matado..” . A mulher do Japones disse: ” Meu marido gostava tanto de sushi, era só ele ter me avisado que eu fazia outra coisa..” . As duas olham para Maria a esposa do português, enquanto ela balança a cabeça e diz: ” NÃO ENTENDI PORQUE MANUEL SE MATOU, ERA ELE QUE PREPARAVA SUA PROPRIA MARMITA!!”

3 policiais estavam passando por um teste. Um italiano, um americano e um portugues.
O objetivo era de matar sua sogra com uma arma.
O italiano chegou na sogra, mirou e não atirou, e foi eliminido.
Chegou o americano, mirou, mais nao atirou, e tambem foi eliminado.
Ai o portugues chega se tranca no quarto onde esta sua sogra. Depois de 10 minutos ele sai todo suado e fala:
– Porque vocês nao me avisaram que a bala era de festim, tive que matar a veia na porrada….

Um Americano, um Japonês e um Português, estavam viajano em um Fusca. O Fusca quebrou, ai eles decidiram que cada um escolheria uma parte do carro e ficaria.
O Americano disse: Eu quero o teto, pois se chover eu posso me cobrir.
O Japonês disse: Eu quero o motor pois com o meu conhecimento posso construir um carro novo.
Chega a vez do Português e ele diz:
Eu quero a porta.
Os outros espantados dizem: Porquê a porta?
O Português diz: porque se fizer calor eu abro a janela!

Um portugues em uma curta viagem ao Brasil conheceu o fosforo. De tão interessante que ele achou o fosforo resolveu levar uma caixa para sua esposa la em Portugal…

Chegando em sua casa la em Portugal foi logo contando sobre a sua descoberta do fosforo. Ensinou à esposa como se usava o fosforo e deu uma saida…

Quando chegou em casa deu de cara com sua mulher tinindo de raiva.
O portugues pergunta a esposa:
-O que aconteceu querida?
E a esposa responde:
-Essas porcaria de fosforos nao estao pegando!!! diz a esposa.
E é ai que o portugues diz:
Como nao querida? Eu fiz o favor de testar todos eles antes de chegar aki..

Era aniversário de 15 anos da filha de um casal portugues. Dai a mulher chego no marido e disse:
– É meu bem nao da mais pra esconde…
– marido: O quê amor???
– mulher: A sua filha nao é sua filha de verdade.
– marido: Tem problema nao, ja sabia
– mulher: Sabia como???
– marido: Lembra aquele dia no berçario que vc pediu pra trocar ela que tava cagada???
– mulher: Lembro…
– marido: Pois é, eu fiquei com preguiça e troquei pelo do berço do lado, eram todas iguais mesmo!!!!

Um portugues que era barbeiro(que corta barba) em Portugal veio morar no Brasil!!
Ao chegar aqui não conhecia as leis e entao meteu o pé no acelerador do carro!
Em alta velocidade o portugues sem saber pra onde ia começou passear pela grande Sao Paulo!
Entao passou em alta velocidade por uma velhinha que nervosa gritou!!
-Barbeiro!
A esposa que estava no carro junto disse:
-Olha manuel, vc e bem conhecido por aki!
Novamente sem saber do risco que estava correndo, ele continuou a correr muito veloz!! Passou por um senhor que gritou!
-Barbeiro!!
Novamente a esposa diz!!
-Meu deus, sera que todo mundo lhe conhece!!
Novamente em alta velocidade, passa por uma adolecente, e quase atropelou a moça que gritou:
-Seu barbeiro filho de uma puta!!
A esposa dele alegre fala:
-Meu maridinho Manuel, te conhecem e tambem conhecem tua mae!!

Tava na disputa o americano, o japonês e o portuga quando foram perguntados sobre “qual a coisa mais rápida que existe”.
O americano foi logo se adiantando: “É a luz”. Todo mundo aplaudiu o cara.
O japonês: “Negativo, americano. É o pensamento”. A platéia adorou a idéia, os juízes discutiam calorosamente…
Aí entrou o português: “Ora, pois eu digo que a coisa mais rápida que existe é a caganeira”.
Todo mundo ficou pasmo “mas português, a caganeira?”. “É evidente: antes de pensar e ligar a luz tu já estás todo cagado.”

O Cientista português,ia fazer uma experiência com uma aranha, dai ele tirou uma pata ficou com 7 patas,ai ele diz:
Aranha anda!
-Ela andou. Ai ele anotou que uma aranha com 7 patas anda.
Ai foi indo e todas as vezes que ele retirava uma pata ela andava,ai chegou na ultima pata que ele tirou, falou:
-Aranha anda!
Ela não andou indignado falou outra vez:
-Aranha anda!
Ela não andou, então ele anotou no papel que uma aranha sem nenhuma pata é surda.

Dois portugueses andando pela rua…De repente um deles grita:

– Joaquim, cuidado cara, vai pisar na bosta aí!!!

– Que foi, Manuel? Isso aqui não é bosta não, rapaz

– Claro q é, tem até cor de bosta

– Mas nao é

Manuel deu uma cheiradinha na bosta.

– Aí, nem tem cheiro de bosta!

– Mas é bosta, idiota!

Pegou a bosta e esfregou entre os dedos…

– Aí, não tem textura de bosta

– mas é…

Pegou um pouquinho e comeu

– Nossa Manuel, essa porra é bosta mesmo, cara!

– Falei pra voce!

– Obrigado, cara! Ainda bem q eu não pisei

Um dia o brasileiro falou para o portugues: o portugues sabe quem é o Mario?
E o portugues: não.
O brasileiro respondeu: aqule que te pegou atras do armario.
Dai o portugues não falou nada.
Um dia o portugues foi para Portugal e perguntou para outro portugues: Joaquim sabe quem é o Mario?
E o joaquim: não.
E o portugues: aqule que “me pegou” atras do armario…

O portuga tava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na parede. Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a escada a fita caia. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada, subia e a fita saia do lugar. O brasileiro, vendo o martírio do português então pergunta: – ô portuga ! Por que você não deita essa escada no chão; ai você vai conseguir medi-la com mais facilidade ! E o portuga: – ô raios! é que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada, e sim sua ALTURA!