Homem na janela de um edifício ameaçando saltar
Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o telejornal das 22:00 horas que mostra uma matéria sobre um homem na janela de um edifício ameaçando saltar. Corta para o intervalo.
A morena diz:
– Aposto R$50,00 que ele salta quando voltar do comercial.
A loira responde:
– Está apostado!
Quando volta o noticiário o homem solenemente espatifa-se na calçada. A loira diz:
– Ok, você ganhou! Aqui estão os seus R$50,00.
A morena responde:
– Escute…bem…eu não posso aceitar seu dinheiro. É que eu vi este noticiário as 19:00 horas e eu sabia que ele ia pular. Fique com dinheiro.
A loira insiste:
– Não, você ganhou o dinheiro honestamente. Eu também vi noticiário das 19:00, só achei que ele não iria ser tão estúpido a ponto de pular de novo.
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A ruiva
Uma Jovem ruiva vai a um consultório médico e reclama que todos os lugares de seu corpo doem quando ela os toca.
– impossível! Mostre-me como pode ser! – diz o doutor.
Então ela encosta seu dedo no seu ombro e grita agonizadamente. Depois ela encosta em sua perna e grita, encosta em seu cotovelo e grita e assim foi.
Qualquer lugar que ela tocava, ela gritava. Aí o doutor perguntou:
– Você não é ruiva natural, é?
– Não, na verdade eu sou loira…
– Foi o que eu pensei o seu dedo está quebrado!!!
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Loira desconfiada
Duas loiras encontram-se no céu.
Loira 1 – Como você morreu?
Loira 2 – Congelada.
Loira 1 – Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
Loira 2 – No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando… Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você, como morreu?
Loira 1 – Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traia. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama assistindo televisão.
Desconfiada, corro até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e ao subir as escadas tive um ataque cardíaco e cai morta.
Loira 2 – Oh, que pena… Se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas…
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Show de fantoches
Num belo e agradável dia de verão, um rapaz muito talentoso fazia seu show com seu inseparável fantoche.
O tema era piada sobre loiras, e começou, usando o fantoche:
Uma loira perguntou a outra:
-Qual a mair distância? Do Brasil até a lua? Ou do Brasil até a Inglaterra?
-Essa é muito fácil! Do Brasil até a Inglaterra, é claro! A lua pode ver daqui e a Inglaterra não!
E o povo caiu na gargalhada!
Só quem não aprovou a piada foi uma loira que estava próxima ao palco, super invocada com a piada ela disse:
-Cale já a boca você não tem vergonha de ofender as pessoas desse jeito?
O comediante abaixou a cabeça e disse:
-Me perdoe senhora estou aqui ganhando o pão de cada dia.
E a loira disse:
-E o senhor também cale já a boca que eu estou falando com o boneco!
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A loira e o caminhoneiro
Em uma estrada vinha uma loira com seu AUDI novinho, quando de repente, sem querer deu uma fechada em um caminhão que vinha passando.
O caminhoneiro fez sinal para ela parar. Desceu do caminhão, pegou um giz e fez um circulo no chão, e falou para a loira:
-Fica aí nesse circulo e não saia até eu falar.
Foi no caminhão, pegou um taco de golf e quebrou todos os vidros do esportivo. Olhou para a loira e ela estava com um leve sorriso no rosto. Então ele disse:
-Ahh!! Então você está achando engraçado?!
Foi no caminhão pegou um canivete e cortou o estofado de couro e arrancou o som do carro. Olhou para a loira, e ela estava se segurando pra não rir.
Então ele disse: veja se você vai achar isso engraçado: pegou uma lata de querozene, jogou no carro e pôs fogo. Aí a loira não aguentou, começou a dar risada, quase se mijou de rir.
aí o caminhoneiro achou estranho e perguntou:
-Qual é a graça?? Porque você está rindo tanto??
Ai a loira falou:
-É que enquanto você não estava olhando eu sai do circulo 3 vezes!!
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Dicionário de Loiras
Testículo…………. : Texto pequeno.Abismado …………..: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor………… : Colocar preço em alguma coisa.
Biscoito……………. : Fazer sexo duas vezes.
Missão ……………..: Culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão………………. : Padre muito alto.
Estouro …………….: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia……… : Sistema de governo do inferno.
Barracão…………….: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual…… : Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério………..: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício……………. : Antônimo de ‘é fácil’.
Detergente………..: Ato de prender seres humanos.
Armarinho……….. : Vento proveniente do mar.
Eficiência ………….: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão………… : Papo prolongado.
Barganhar …………..: Receber um botequim de herança.
Fluxograma………. : Direção em que cresce o capim.
Halogênio …………: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção………………. : Erro de concordância verbal. O certo seria ‘um é’.
Expedidor…………: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar…………. : Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco….: Mania por Eric Clapton.
Tripulante………..: Especialista em salto triplo.
Contribuir……….. : Ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado………….: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado…………… : Pessoa vítima de coito.
Cerveja …………….: O sonho de toda revista.(ser veja)
Regime Militar…: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre………….. :aquele que é mestre em duas artes marciais.
Caçador……………: Indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano………. : Habitante dos túneis do metrô.
Volátil……………….:Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante……….. : Um ‘A’ que salta.
Determine ………..: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico……. : O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada………: Que não tem cor.
Presidiário……….. : Aquele que é preso diariamente.
Ratificar ……………..: Tornar-se um rato.
Violentamente….. : Viu com lentidão.
Diabetes ……………: As dançarinas do diabo
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Entalado
Aquela loira fenomenal no consultório do ginecologista:
— Doutor, o assunto é um pouco embaraçoso para mim, mas eu tenho que lhe contar: por um acidente, meu vibrador… Ficou preso… Dentro da minha…
— Compreendo, compreendo, senhorita! — interrompeu o médico tentando ser gentil. — Claro que eu preciso examiná-la, mas a princípio a melhor solução parece fazer uma operação para extrair o vibrador.
— Extrair? Nem pensar, doutor! Eu só vim aqui para trocar a pilha!
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Desonrando a Familia
A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dela lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha… Ele te convidou pra sair, você vai… Ele vai te levar para jantar, você vai… Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai… Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai… Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita…
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe… Pode deixar…
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei…
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!