Humor não envelhece, né? O que arrancava gargalhadas da turma lá atrás ainda tem tudo pra arrasar hoje. Por isso, a gente reuniu as piadas clássicas mais hilárias pra você dar boas risadas e ainda virar o contador oficial entre os amigos. Bora dar umas boas risadas?
- O sumiço do marido
– Seu delegado, meu marido saiu de casa hoje cedo para comprar arroz pro almoço e ainda não voltou. O que eu faço?
– Sei lá, faz macarrão.
- O atropelamento
Um motoqueiro ia a 140 km/h por uma estrada quando de repente atropelou um passarinho. Pelo retrovisor, o cara viu o bichinho dando várias piruetas até ficar estendido no asfalto.
Não contendo o remorso, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a ave e levou-a ao veterinário. Lá o passarinho foi tratado e medicado, e o veterinário disse que havia chances dele sobreviver. O homem comprou uma gaiolinha e levou a ave para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
– Não acredito! Matei o motoqueiro!
- Acidente de trabalho
Um funcionário de uma empresa sofreu um acidente de trabalho e teve que engessar o braço. Na hora de ir embora do consultório, ele perguntou ao médico da empresa:
– É muito grave, doutor?
– Não é grave, não. Pode ficar tranquilo.
– Eu vou poder tocar piano?
– Claro! Em um ou dois meses.
– Que legal! Eu nunca tinha tocado piano na vida!
- Joãozinho na escola
Joãozinho chega atrasado à escola. Quando ele entra na sala de aula, a professora diz:
– De novo atrasado, Joãozinho?
– Ué, professora! Não é a senhora que diz que nunca é tarde para aprender?
- Joãozinho na escola II
A professora diz:
– Quem se acha burro fique de pé.
Joãozinho se levanta.
– Você se acha burro, Joãozinho?
– Não, mas fiquei com dó de ver a senhora de pé sozinha.
- Joãozinho na padaria
Joãozinho chega na padaria e pergunta:
– Moço, tem pão?
O padeiro responde:
– Só tem pão dormido.
– Ah, então acorda cinco aí pra mim.
- O devoto Joãozinho
A mãe se surpreendeu quando viu Joãozinho ajoelhado ao lado da cama, de mãozinhas postas e tudo mais. Estava rezando! Só podia ser um milagre!
– O que você está fazendo, meu filho?
– Rezando, mamãe.
– Sim, isso eu estou vendo. Mas está rezando por quê?
– Para que o rio Amazonas vá para Minas Gerais.
– Mas por quê?
– Porque foi isso que eu escrevi na prova hoje.
- Joãozinho no catecismo
Na aula de catecismo, o padre pergunta às crianças:
– Quem aqui quer ir pro céu?
Todas elas levantam a mão, menos o Joãozinho.
– Você não quer ir pro céu, Joãozinho?
– É que minha mãe pediu para eu ir direto para casa depois da aula.
- Velhos amigos
Sempre que um homem entrava no bar, ele pedia duas cervejas, com a exigência de que elas fossem servidas ao mesmo tempo.
Certo dia, o garçom resolveu perguntar ao freguês por que ele sempre pedia duas cervejas. Afinal, não seria melhor pedir uma de cada vez?
– Uma é para mim. A outra é em homenagem a um grande amigo que mora muito longe daqui.
Um dia o homem entra no bar cabisbaixo e pede apenas uma cerveja. O garçom estranhou o pedido e perguntou se ele havia brigado com o amigo.
– Não é isso, não. É que eu parei de beber.
- Concurso de morcegos
Num concurso de morcegos, estavam fazendo uma disputa para ver quem era o melhor chupador de sangue. Chega o primeiro com a boca cheia de sangue e diz:
– Tá vendo aquela galinha morta ali? Fui eu.
Chega o segundo com a barriga tão cheia, mas tão cheia de sangue, que quase não conseguia voar. Ele diz:
– Tá vendo aquela vaca morta ali? Fui eu.
Chega o terceiro com sangue da cabeça aos pés, totalmente ensanguentado. O pessoal olha pra ele e fala: “Já ganhou, já ganhou”. Então ele diz:
– Tá vendo aquele muro ali? Eu não tinha visto…
- O cúmulo da rebeldia
Você sabe qual é o cúmulo da rebeldia?
Morar sozinho e fugir de casa.
- No consultório de psiquiatria
– Doutor, eu tenho um problema. Não consigo lembrar de nada do que me dizem depois de um minuto, um minutinho apenas, doutor.
– E há quanto tempo apareceu esse problema?
– Há quanto tempo apareceu o que, doutor?
- Diálogo de patos
O que o pato falou pra pata?
Vem quá!
- Fim de namoro
Por que o namoro do engenheiro químico acabou?
Porque não rolava mais química, era um relacionamento puramente físico.
- Fim de namoro II
Por que o namoro do engenheiro de telecomunicações acabou?
Porque ela não ligava mais para ele.
- Na padaria
– Quanto é o cafezinho?
– Dois reais.
– E o açúcar?
– O açúcar a gente não cobra.
– Então me vê um quilo, por favor.
- O homem invisível
A enfermeira diz ao médico:
– Doutor, tem um homem invisível na sala de espera.
O médico responde:
– Diga a ele que não posso vê-lo agora.