Piadas de Casal

Uma noiva, uma amante e uma casada decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
– Quando meu noivo me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: Você é a mulher da minha vida, eu te amo. Em seguida, fizemos amor apaixonadamente.
Então, a amante contou a sua versão:
– Quando o meu amante me viu usando aquele corpete de couro e todos aqueles badulaques, não disse nada, se atirou sobre mim, me agarrou e fizemos amor a noite toda.
Aí foi a vez da casada:
– Quando o meu marido chegou em casa e me viu usando aquela roupa toda de couro, ele disse:
– Fala aí, Batman, cadê a janta?

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço…

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

Quando um certo casal completou 10 anos de casado, o marido fez uma promessa pra sua esposa:
– Amor, quero te prometer uma coisa. Quando a gente completar bodas de prata, eu vou te levar lá pras belas ilhas Caribenhas.
– Uma viagem pro Caribe; puxa que legal amor. E quando a gente completar bodas de ouro?
– Aí eu vou lá te buscar!!!

Um cara leva a sua namorada pra sair e de repente ele fala:
– Vou te chamar de Eva.
-Porque Eva?
– Porque você é a minha primeira mulher.
Então ela fala:
– Vou te chamar de Peugeot.
– Porque Peugeot?
Dae ela fala:
– HELLO!!! PORQUÊ VOCÊ É O MEU 307!!!

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões
do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais,
amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a
mesa,apreciando um maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:
“- Que lugar lindo! Como faço para entrar?”
“- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na
primeira você entra; se errar vai direto para o inferno.”
E ela respondeu:
“- Tá, qual e a palavra?”
“- AMOR.”
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano
depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para
surpresa dela, o marido apareceu.
“-Oi! Que surpresa! – disse ela. Como você está?”
“- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com
aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei
milionário.Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha
esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias, e eu fui
esquiar hoje. Cai, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu.”
“- Como faço para entrar, querida?”
“- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na
primeira você entra, senão vai para o inferno.”
E ele respondeu:
“- Tá, qual é a palavra?”
“- ARNOLD SCHWARZENEGGER…”

Um homem estava em coma há algum tempo.
Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia ele acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
– Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.
Quando me licenciei, você ficou comigo.
Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.
Quando perdemos a casa você ficou perto de mim.
E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou.
Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
– Diz, meu amor…
– Acho que você me dá azar!

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 , 1.8T, automático, conversível e blá, blá, blá ..Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da “belezura”.

Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!

Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.

Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum”, pensou ele e atolou o pé no acelerador.

O ponteiro foi pros 140, 160, 200… e a patrulha atrás.

“Que loucura”, ele pensou e, então, resolveu encostar.

O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:

– “Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido para dirigir desta maneira, deixo você ir embora”.

E o sujeito emendou:

– “Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.”

– “Boa noite”, disse o guarda.

O marido ciumento de mais começa a interroga a esposa que acaba de chegar da consulta do médico:
– Aposto que ele perguntou dos seus seios?
– Sim,perguntou!
– E das coxas,perguntou?
– Também!
– E do bundao, ele perguntou?
– Não, de você ele não quis saber nada.

Num hipermercado, um homem empurrando um carrinho de compras choca-se violentamente com outro homem também com um carrinho.
O primeiro diz:
-Olha por onde anda!
-Desculpe, estou procurando a minha esposa.
-Engraçado, também tô procurando a minha.
-Como ela é?
-Bom… ela é alta, loura, pernas torneadas, olhos azuis e está usando uma saia bem curta. E a sua?
-Esquece a minha. Vamos procurar a sua.

Era uma vez um gaucho muito macho de uma cidadezinha do interior, que tinha uma filha bonita, virgem, que nunca pensou em sair com um homem, se quer saia de casa!
Certa feita ela arrumou um casamento com um advogado formado, rico. Depois do casamento e tudo, eles foram para noite de nupcias na mansao do Advogado, dai chegando la ele quis desfruta do casamento, e ela assustada saiu correndo e foi pra casa do pai gritando:
-Pai! Pai!
-O que foi minha filha?
-Ele tirou a roupa e quis fazer sexo comigo!
– O que?! Espera ae que vo la da um jeito nele!
Foi o pai la conversa com o Dr.
-Mas como assim! O que que você fez pra ela seu trambiqueiro?!
-Ué! nada, nos estamos em lua-de-mel…
O pai percebeu o que tinha acontecido e foi falar com a filha!
– Filha e assim mesmo! Vocês se casaram agora ele tem direito!
Então a filha voltou la!
Dali meia hora a filha de novo:
-Pai! Pai! Pai!
-O que foi filha dessa vez?!
– Agora ele que fazer sexo anal, ele quer come o meu anus!
o Pai indignado saiu correndo com um facão na mão falando:
-Deixa que eu resolvo a parada!
Chegando la ele foi em cima do cara!
-Mas Tche! Voce tem dois minutos pra me covencer a não te mata!
-Olha meu Sr. é o seguinte: Eu casei no civil e no religioso eu tenho direito nos dois nao tenho?
O velho parou pensou, pensou e foi embora bravo!
Filha e assim mesmo voces casaram no Civil e religioso, ele tem direito!
A mae curiosa com o que o velho fez perguntou:
– Entao meu amor como foi la?
O pai responde:
-Cala a boca!
-Mais amor eu so sua esposa, você tem que me contar o que você fez!
-Nao fala comigo!Cala essa boca! Você ta me devendo 40 anos de sexo anal!